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吼完孩子就后悔,可就是忍不住……

 

吼完孩子就后悔,可就是忍不住……

 

每次吼完孩子都會后悔,可再遇到孩子犯錯為什么還是忍不住要吼呢?

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因為我們不曾被溫柔對待過,從小到大都是被吼大的。人一旦情緒失控,就最容易切換到自己最熟悉的模式,也就是我們說的應(yīng)激反應(yīng)。


我們不喜歡曾經(jīng)這樣被對待,但不自覺地,面對孩子,我們也成了那個自己反感的模樣,這就是原生家庭的影響。


我們也希望孩子能夠被溫柔對待,可大多數(shù)時候,我們都控制不住自己,時不時地就進入了“開吼-奔潰-內(nèi)疚”的死循環(huán)。

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那么,對于孩子我們家長如何才能溫柔以待呢?


告訴孩子需要承擔(dān)的結(jié)果


有的孩子喜歡把書架里的書全部扒拉到地上,我們要告訴孩子:“如果你把所有書都來了,你需要把它們?nèi)糠呕厝ァ保皇?,“和你說過多少遍了,不要亂扔書”。


你會怎么說?


玩具玩好需要放回籃子里VS你怎么又把玩具弄的到處都是?


如果你弄壞了這個玩具,你就沒玩具玩了,好可惜啊VS你這個孩子怎么這么不懂得愛惜玩具,以后再也不給你買了!


這是你的事情,你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做?VS我數(shù)到三,你再不做,我就……


關(guān)鍵:讓孩子明白要為自己的行為負(fù)責(zé)。所以不論孩子是否逃避,我們都要堅守原則,孩子按照我們的要求執(zhí)行。長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多。


給壞行為一個替換方案


有的孩子喜歡從椅子爬到桌子上,我們要說,“桌子不是用來爬的,我擔(dān)心你摔下來。我們換一個安全的地方,你覺得哪里合適呢?”而不是,“又爬桌子,你這個孩子皮的不得了,趕緊下來!”


你會怎么說?


畫筆不能扔,我們可以找一個其他的東西來扔,球好不好啊?VS不準(zhǔn)扔球,又要打破玻璃啦!


墻上不能畫畫,媽媽這里有一張紙,我們可以在紙上畫VS和你說過多少次,又把墻弄臟了。


關(guān)鍵:幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許并不是想扔“畫筆”,她只是想“扔”,那把她的注意力引導(dǎo)到可以扔的東西上,就沒有了很多沖突了。


如果家長可以試圖理解孩子,而不是改變孩子,那么育兒就會變得簡單很多!


多說肯定,少說不


有的孩子吃飯時會提要求說要吃餅干,我們可以說:“好的,我們吃完飯,睡好午覺就能吃了哦!”而不是,“不可以,吃飯時怎么可以吃餅干呢?”


你會怎么說?


我們在走道里要慢慢走路VS不許在走道里奔跑


公共場所,我們要輕輕地說話VS吵死了,不要大叫


媽媽聽到了,你等我做完菜就過來幫你VS不要再哭了,媽媽也在忙沒看到嗎?


關(guān)鍵是:把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當(dāng)孩子遵守了這個期許后,一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強化,“謝謝你等待,媽媽忙完過來了,你告訴我,需要怎么幫你?”


最后再送上幾點育兒貼士,不容忽視哦:


育兒貼士


每當(dāng)批評教育孩子的時候,要記得對孩子說“愛你”。


當(dāng)孩子感覺很糟糕時,我們是無法教會他們?nèi)绾问匾?guī)矩的。只有當(dāng)孩子感覺好的時候,他們才會表現(xiàn)好。


父母的語言是把雙刃劍,我們怎么說,孩子就會怎么做。


“希望我們都可以用溫柔的力量去改變,而不是用憤怒的力量來遺憾”。


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